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‖Requiem et Reminiscence-Story-I
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当我沉浸的時候，請不要把我叫醒。我想潛入無底深淵的大海 我想忘記所有。
心底腐爛的肉塊 如同惡魔般的滋生，疼痛不斷擠壓我的內臟，我以為會被這樣撕裂。 午夜劇場上演的噩夢，是現實殘酷的延續。 脫離身體的靈魂，到哪都找不到它的影子。 我們的孤獨在時間里飄逐。 距離比天空更遠。我們獲得幸福的時間，在斷送的那刻起轉為怨恨。 恨與愛，在一線之間，有著天壤之別。 唯有生死的瞬間。生命才能獲得對他人的救贖。 當我們真正明白付出的意義時，才有資格說我愛過一個人。 【花降楼】愛★で痴れる夜の純情· 賀☆TO不二&YUUKA☆
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★HAPPY BIRTHDAY TO YUUKA 宇智波不二★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 愛★で痴れる夜の純情 ★ 綺蝶@L.Z.
內含18X照，不能接受或敏感者請慎入 ★
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終于有時間跑來更新，考試終于結束了，這幾天看書看的頭快要爆炸，星期天去考試的時候才睡了兩個小時，真怕自己在考場里打瞌睡= =
天氣突然就這樣冷了下來，難得星期一我不用再奔波去學校，睡了一個大大的懶覺，其實早上才睡，編輯了一夜的帖子的內容， 坐在電腦前手腳冰涼，于是去洗了個熱水澡后再入睡。終于感到了深冬的氣息。聽說過幾天會下雪。不知道是真的還是假的。 不由得躲進被窩里，好溫暖>3< 前幾天胃病又有點發作。半夜里痛醒，身體全部蜷縮起來也無法緩疼痛。折騰了大半夜在滿身是冷汗的狀態下又迷糊的睡去，感覺剛準備進入夢鄉的時候鬧鐘卻響了。 噢，天，我今天還要考試。嘴里抱怨道。拖著疲憊的身子起床，早上越發清冷了。我依然穿的不多。 大學生活眼看就要結束，我竟然毫無留戀。感到了自己這份冷漠。我想掐自己。 總有一個游離在任何空間外的靈魂。不屬于任何人的身體，仿佛也不屬于自我。 有時候，人的意識和行動受環境約束而只能將其靈魂流放在外，身體在動，也許靈魂一直處于靜止的狀態。 米蘭昆��拉曾說身體只是盛放的容器。沒有任何意義。它的暴露和隱秘，都不存在羞恥。 如果我生活在納粹的時代，是否我會變得不再執著。也許根本無法保有任何東西。 我們應該慶幸自己沒有生活戰爭的年代。也許，歷史的痕跡里，我們是最幸福的孩子。 走在路上到處是金剛水泥的修建的聲音，公路兩旁在維修，迎世博。等等。這個國家在不斷的進步。 我一直相信它會發達。只是我對它的留戀一并減退。終有一天，我會選擇離開。 最近得以休息，我真怕自己一到冬天就發福= =還是希望自己忙起來，馬上要開始學車了。我對此變的反而有點期待了。 只有忙碌才能感到自己存在的真實感。只有疼痛才能感到自己是活著的。 也許，一直這樣活著。 謎-私11/1   由于星期六出了點小意外，所以沒有拍成照片，于是星期天決定去CP5玩玩〜〜〜 零時決定去不知道出什麼好，圖個方便就出了GIAN，衣服是私服。。不是原設里的西裝版本= = 被說好牛郎...= =我很正直的好嗎|||| 其實是想去搭訕小LOLI的，色狼|||結果小米兒很快的出現了。。無望了...霸道的小米兒不讓我有機會搭訕別的小蘿莉，偏說她才是我們唯一的LOLI= =〜〜歐。。好吧，我讓讓你... 其實有許多很可愛小LOLI上來合影，很多名字我都不知道...忘記問了||| 不過因為很晚才到所以大致都快結束了。。。 結束后大家一起去吃飯，我的毛還沒脫掉之前SHO將拍的〜〜〜貌似我和LZ在看菜單= = 然后被捕捉到很男人的一面。。。 最近心情很差，所以憔悴萬分，隨便更新下日志，寫的很沒重點請諒解。照片也隨便看看吧。呵呵。 LUCKY DOG1*−−−−−脱※ＥＳＣＡＰＥ※獄−−−−−「號外、號外！ 『ＣＲ：5』越獄！？」
GIAN CARLO@花梨vicky IVAN FIORE@米奈子 GIULIO DI BONDONE@宇智波不二 LUCHINO GREGORETTI@L.Z. BERNARDO ORTOLANI@伊赫yuuka read more ↓ 點擊入左下方入 爆裂在這個饑腸轆轆的夜晚，我感到頭痛欲裂， 我很餓，但也吃不下。也沒有東西可吃。 即使胃在抽筋，我也不想吃。我什麼都不想做，不想動。我已經一天沒有進食。 我無法合上眼，只能發呆。偶爾看看手機，沒有信息。 翻著電話簿，沒有可以傾訴的人嗎？我笑。笑自己傻。 痛苦無法與人分享，一直都是一個人扛下所有。我還無法堅強到面對一切能坦然自若， 我時常感到肩頭沉重的負擔，我可以聽到骨骼在空氣中發出咯吱咯吱響的聲音， 它在疼痛，于是掙扎。 聽著馬修連恩的BRESSANONE，才能使焦慮的我一度恢復平靜。我相信音樂有種神奇的治愈能力。 在無數個失控的夜晚 只有悠揚的音樂才能撫平我激動悲憤異常的情緒。 我在慢性死亡 像一株凄�凖�植物在一夜之間枯萎，只是殘花未凋謝殆盡，還在苦苦等候下一個春暖花開。 擋我們面對痛苦的時候我們習慣反駁。然后逃脫枷鎖反復掙扎，是否會知道今后所做的是多么徒勞。 如果是這樣 你又會如何選擇 你更憧憬飛蛾還是做一只藍色的蝴蝶。 生命脆弱的如同一片風中飄零的落葉，在塵土飛揚的陽光下被碾的粉身碎骨。 靈魂在兩極之間被撕扯成碎片 我穿越的時間，只是為了抵達另一處虛空。 生命是否只為疼痛而生？ 我感到呼吸都在愈加疼痛。 LUCKY DOG1*−−−−−脱※ＥＳＣＡＰＥ※獄−−−−−10/23隨記 アル·アジフ@花梨-VICKY 攝影：Ghostkiller THX：KYO >333< 很萌這張啊>33<小黃花點綴了整體的冷色調，配上紅色絲帶飄飄，越看越可愛（我說的是花，沒錯++） 抱牢你們都不YB我這只死胖子，KYO還抱我下來，好貼心的姑娘= 333=抱住蹭~~~~當時覺得被抱下來的瞬間特小鳥依人...|||無測P..... 其實我就是一只雪白白的豬...o(╯□╰)o救命！！杯具+茶幾了.......5555555 誰來幫我分擔掉一點我的脂肪啊？！豬身+象腿=怪物..... 這衣服穿了人還膨脹了一圈，我有點后悔把自己那麼不堪的身材暴露在光天化日之下， LIKY和GK拍的沒瞎眼吧....你們真善良|||都沒有當面揭穿我....55555555繼續哭... 無地自容了，蹲墻角畫圈圈= =我要減肥.......想要變苗條...美食BYE BYE T^T P圖的時候還有一個雷到我的就是堪稱國寶級別的�邊龝�... 我只想吼一句“我拿什麼拯救你，我的�邊龝 �`(*>﹏<*)′ 算了，我的眼圈眼袋跟隨我一起很久都沒睡過所謂的美容覺了...囧，美容覺的時間是晚上11點到凌晨2點。。。 汗....我兩點貌似剛躺下O__O"有時候還要更晚,幾乎沒有比這個早過. 已經淪落為國寶級別的�邊龝〆澳窿歇�圍已經快凹下去了囧。。。遮瑕膏對我來說也沒用了 我媽說"叫你再晚睡覺呀" 汗我多年的習慣怎麼可能一時改的了呢. 感覺自己從頭到腳都在漸漸的不如以前. 我們抗衡不過時間的流逝. 無論身體的皮囊還是內臟部分都在逐漸走向衰竭.人生如同一個被輸送的過程, 生老病死 只是常事.生命被每天面對死亡的人兒珍重,也被每天看著他人死亡的人兒漠視. 一切都有可循的軌跡,每個人都有自己的路要走.背負的使命也不一樣. 有些人最終會殊途同歸 有些人則在一開始就背道而馳. 又扯遠了。。。。。別在意別在意。。。。。我發現我真的很能扯... READ MORE KILLING 無法融合的靈魂不斷互相廝殺 肉體在狂風暴雨里被撕裂 表象是現實的一切， 而你能了解多少？你可以讀懂多少？ 可笑。 只有殺戮才能抵制虛空。靈魂早已被扭曲變形。 這是一種使命。 凌晨隨記，不用太過在意。不能接受者請離開。 我不是被規定的洋娃娃 不要為我設定任何模式。。 我就是我。 追記 ★ ★  ★ ★  ★ ★ アル·アジフ@花梨-VICKY PHOTOBY LIKY，GHOSTKILLER THX KYO ，GHOSTKILLER 無言往返于学校与家的路程里，我漸漸養成了隨身帶本書在包里，在路途中我開始閱讀。為了打發每天疲乏的路程，填補內心的空缺。 有很久的一段時間，我不再讀任何文字。覺得內心索然。沒有過多的吸引。 高中時期，我大量的閱讀文字。我看過很多方面的書，圣經，小說，戲劇，哲學，心理學的書，解夢的書，散文，詩詞等等，在我曾經�邂電�日子里，是我唯一睜開眼能抓到的真實的存在。 最近我又翻出許久沒有翻看的安妮寶貝的書，前段時間看朋友的BO意外的看到了摘自蓮花的語句，讓我一時之間覺得懷念。于是決定再讀一遍。 當我第一次閱讀的時候我還不舍得用鉛筆記錄，新的書我會特別想保留它的完好，第二次讀的時候我便不再有這份熱情，整本讀完后鉛筆的浪線到處可見。 合上書，我內心平靜的如同退潮后的海面。我抬起頭想看一看藍天白云，陽光卻刺痛了我。我討厭陽光。我一直都喜歡清冷的月光星辰。 從一開始，我就看到了故事的結局。我知道結局最后，他們之中會有人付出生命的代價，以此證明自己來過這個世間。 死亡是強有力的雙刃刀，它帶給另個人是永生無法修復的傷。在她死后，他是被砍的鮮血淋漓的中年男子。已經無所牽掛。 內河與善生是超越愛維系在一起的伴侶。他們從沒有說過愛，只是用同一種形式默默對待。沒有結果。卻離不開彼此。就像書里說的，他們是彼此唯一的朋友。是彼此唯一的證明。 現實中，存在這種唯一嗎？我想到往事，時間迅速倒退，曾在燈火通明的路口幸福的微笑著的女孩已成長為另一張臉孔。沒有真切的表象，近乎隱匿了所有的情感和過去。依然站在十字路口，只是不再微笑。 有些人，注定生命是有陰影的。而我相信我是一株只有背對著陽光才可以存活的白色植物。 面對大海的時候，我希望自己可以變成一條魚。即使知道生命將被打撈殆盡，也不斷的在游。從不停止。這樣旺盛的生命力，是我為之動容的。 在我經歷許多事之后，我發現自己身體一部分已經壞死。很多地方開始生銹，我時常會陷入放空的狀態，我喜歡坐窗口的位置。不管在哪里。如果有風，那會讓我興奮。 晴朗的時候，天空藍的像生病一樣。過于明亮的顏色對我來說是一種侵蝕。 我是一個喜歡�醋訶�女孩，我在黃昏期待天�遏� 在失眠的夜里，我看見天色漸漸露出白光。我感到沉重，身體在一點一點的匱乏。 在每個無法蘇醒的夢境里輾轉反側，某一刻，我需要有人出現在我夢的邊緣。對我說，醒一醒。一切都只是夢。 在我最�邂電�期間我曾產生過幻覺，時常坐著發呆突然身體噸重的摔倒在地。 真實的東西從我的軀體里不斷流失 。日夜交替，重蹈覆轍的傷痛在褪去它鮮紅的顏色。 四季轉換，轉眼晃過的時間，是無法再開的花。 我曾以為自己會這樣消失。 可是生命永遠比你想象的來的堅硬。看到骨骼里日益堅韌起來的孤獨和分明。我知道純真的女孩已經死亡。 我的生命形式仿佛一直以昆蟲的姿態存活。我將蛻變成怎樣的女子。 我一直是一個命硬的女孩。雖然我的生命線淡的仿佛下一秒就會消失。我不覺悲傷。 人從出生開始就是走向死亡。面臨生命的終點我們無從反駁。只要遵守就好。 我對自己的時間并無多大堅持，我只希望我所愛的人能比我活的久。親人，朋友。 我不想參加任何人的葬禮，我憎恨離別。我無法面對失去。 所以更能體會顯有的珍貴。這也更使我感到無比恐懼。 我是矛盾體制，不斷的逃避，沒心沒肺的過活，在每個清晰的夢境里又被帶回那些場景，一幕幕在我眼前展開。 我忘不了。忘不了鮮紅的血液和�鄂�的棺木。忘不了重重鐵柵欄后的那一張臉孔，與此揮別。再也見不到了。 孩童的記憶清晰不帶感情，只是不斷流淚。在絕望與現實的邊緣，靈魂還有多少可以分裂。 我一直想為我的靈魂找一條出路，只是路太遠，但我只能前往。 我知道我走不了一生這麼長，我看的到自己的寥落。 我一直都太過清醒，時間里有骨骼的哀傷，這樣的理性對自己變的殘忍。被鞭打的已經恬不知恥的靈魂，逆來順受的習慣。讓我對疼痛失去了敏銳的感覺。 麻木不仁，帶給我比死亡更難以忍受的惰性。 我又試圖撕開傷口，知覺痛，才能讓我感到自己是活著的。 雖然已經沒有了過去偏激的執念，那個尖銳，與人群格格不入的少女也試圖在接受身邊的人和事物。卻對疼痛產生了永久性的依�髻� 我想在有限的時間里完成我想做的一切，來生我不想再到這個世界上。 心在漸漸的老去。靈魂不斷被倒空。我們所得的和已失去的到最后都要一并還給時間。 我無力的閉上眼睛，問自己，是否還能再愛一次。 仿佛眼涙落入水中。透明的墜落。沒有可尋的痕跡。 |
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